在亲密关系中这些限制和成长你看到了吗?

  现代社会中的我们,渴望有亲密关系,有归属感,但又害怕受到伤害。很多人上各种交友软件,想寻找合适的朋友或者恋人。在寻寻觅觅中跌跌撞撞,向前走着,可总是看不到方向。

  而在亲密关系的寻找过程中,我们会遇到很多的限制,也会有很多的成长。限制是有了另一半,对面的帅哥美女再漂亮,都跟自己无关了。

  而且很多时候要为对方考虑,不像一个人的时候,那么自由。就像马薇薇说的,爱让一个人有了盔甲,也让他有了软肋。而两个人的软肋就是彼此,是对方,爱一个人就是给对方伤害自己的权利。

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  只是在看到负面的同时,会不会过度放大负面,害怕去面对,而失去了一些成长机会,失去了得到爱的可能呢?那么在亲密关系中,会得到哪些方面的成长呢?

  身上某个地方有了伤口,会很快长出新的肌肉;遇到了挫折,我们会长出新的经验。亲密关系也是会让我们长出新的品格和能力。

  两个人在一起可以共享双方的财富、经验、能力,像是变成了一个更强大的自己。两个人会互相影响,对方的能力可能变成自己的。

  记得在听汪峰的《生来孤独》时,不知道为什么,突然很感动,以至于放在心上,久久不能忘怀。可能就在那一刻,感受到自己以往孤独,而且会继续孤独下去。

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  一个人站在一个陌生的讲台上,陌生的会场上,生理性的会紧张、颤抖。其实这是一种原始的本能,每个人都渴望归属,归属到比自己更大的系统中。这种牵挂和羁绊,有可能帮助人摆脱孤独。

  最后一个其实我没有什么感触。家不仅是经济活动,不仅是传宗接代,它是用来对抗时间的。人们用在一起来对抗个人难以面对的生老病死。

  时间是世间最强大的力量,摧枯拉朽,没有人可以抵挡。人类也一样,但是跟时间对抗这么久,总会有些替代性的方法,可能就是有个家。哪怕将来自己死了,家里也会有人记得,也会有人拜祭。

  思考:如果你还没有在一段亲密关系里,你担心自己在亲密关系中受哪些限制?期待从亲密关系中获得哪些成长?

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  看多了身边人的中年危机,上有老下有小,晚上宁愿在车里过夜,都不想回家。赚钱很少花钱很多,每天忙忙碌碌就像陀螺。

  而自己害怕进入那种状态,害怕穷,害怕忙碌,害怕辛苦。虽然躲着,未来不一定好,但是躲着现在很安逸呀,就像努力不一定成功,但不努力真的好舒服啊。

  那我为什么怕穷怕忙怕累呢?因为害怕没有回报,害怕自己的付出不值得,所以就选择不付出,关闭自己的心,不让任何人进来。感觉这样似乎可以不用受到伤害,不用付出。

  为什么害怕不值得呢?因为自私,想让自己过得好,想让自己不受委屈,不受伤害。

  不用付出,没有伤害,当然很好。可也会错过很多的机会和美好,爱的终极目的就是,成为一个更值得爱的人。

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  成为一个更好的人,一个更值得别人付出的人。爱这个主题,无数的影视、小说、文学作品都宣传过,如果人的一生,活了好几十年都没有经历过一次,那感觉是不是好委屈,好亏,好遗憾。

  经历过之后成长出来的东西,可能在没有经历之前,一辈子都想不到。就像学经济学之前,我不能想到学经济学之后的我,能理解这么多事情。

  就像心理学的自证预言,人的一生会像他嘴里最常说的那句话一样,他常说自己命苦,那他的命就是苦的。他常说自己好运,那他就是好运的。

  知道了这个事情,这个世界就像,你早该知道这件事情,那样运转。如果不知道,那这个世界,就像你根本不应该知道那样运转,是不是很神奇?

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  那么希望从这些经历中获得哪些成长?具体能力不知道,但有一个总目标就是更好的自己,更值得爱的自己,更纯良的自己。

  其实学过经济学的我知道,这世界上根本不存在一个真命天子。即使存在也一定遵循科斯定律,谁用的好就归谁。或者像查理 芒格说的,想要得到一个东西,最好的方法就是让自己配得上他。

  本文前半部分内容观点来自《陈海贤 亲密关系30讲》。对于亲密关系中的成长和限制,你有其他观点吗?欢迎和我分享。

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